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听g一问,我脑子懵了一下,鸽过他虽确有其事,可这都过去三年了,猛地问我原因,呃……脑壳纠昏!
我这人吧,一到关键时刻就犯实在,明明编个理由就能搪塞过去,偏要在记忆硬盘里一顿检索,还查询未果。这时下体莫名其妙痒了一下,我本能地菊花一紧———操,想起来了!
“告诉你因为啥你能信不?”我问g。
g一愣,“你先说,我听听”,接着边喝茶边看我,等着下文。
“那天没去见你,主要因为我没刮阴毛。”
他噗的一口茶喷出来!
“你这理由……挺、挺别致的。”
“那你是不信呗”,我重重往椅子上一靠,嘴一撇,“是你让我说的,说了你又不信!”
g连连摆手,“我没不信,就是不明白为啥不刮……不刮那啥就不能和我约了?”
“你就当我有偶像包袱吧,我必须整个人状态都是棒棒的才愿意跟人啪啪啪。”
“刮个毛不费事吧,是不是你懒得刮?”
我接着给他解释:“我懒我承认,但那次真不是因为懒,是我剃刀都用钝了,那会儿又穷得喝西北风,没钱买新剃刀。那天我不光阴毛枝繁叶茂,腋毛也都长成大兴安岭针叶林了,咱那寿星大小算个有头有脸的人物,我总不好夹着俩胳肢窝黑线团子去赴局吧,就骗他说大姨妈来了疼得出不了门,没去。”
g勉强接受我这套说辞,只是表情逐渐丰富,直到憋不住发出爆笑声。
“好笑吗?!”我笑不出来。
他努力把笑往回憋,但屡憋屡败,到最后那表情滑稽得连我都看不下去,小声拍拍桌子让他差不多得了。
“你再笑我回家了。”我亮绝招。
“别,我话还没问完!”
“说。”
“你不来,为啥不提前告诉我?我那天等到酒吧人都走光了,天都亮了才撤。”
一说这事我还有意见呢!
点开我俩私信界面,我指着g的话开始批斗他:“你瞅瞅你给我发的都啥玩意儿,有你这么约炮的吗,叭叭叭光说想领我走,连个照片都不主动发,我知道你是喜来乐啊还是刘罗锅啊?别说我没细心找,我可是翻遍了你微博相册都没看着一张你的脸,哪怕让我看见半张脸呢,我那天就算拔也把毛拔光了到场!”
g本来正赔笑脸给我倒茶,听完这段,茶不给我倒了,缩回手正
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